Мрачна будућност Србије

Представљамо Вам како ће изгледати наручивање хране када у Србији настане друштво тоталног електронског надзора.

Оператер: – Пица сервис! Изволите!

Муштерија: – Добар дан! Желим да наручим две пице!

Оператер: – У реду! Могу ли прво добити Ваш ЈМБГ?

Муштерија: – Мој ЈМБГ!? Шта ће Вам то?

Оператер: – Инсталирали су нам нову технологију!

Муштерија: – Па какве то везе има са пицама?

Оператер: – Тако повећавамо брзину услуге, што је у Вашем интересу! Хоћете бити љубазни да ми дате Ваш ЈМБГ.

Муштерија: – Не разумем… Чекајте да погледам! Пишите: ЈМБГ 2709969710345

Оператер: – Хвала Вам, господине Петровићу. Само да проверим податке из наше базе. Видим да живите у Нушићевој улици и Ваш кућни телефонски број је 2601595. Ваш број на послу је 3301-572, а Ваш број мобилног је 065/7921-…. Ви сада зовете са кућног телефона.

Муштерија: – Да, код куће сам. А одакле Вам све те информације?

Оператер: – Па умрежени смо, господине.

Муштерија: – Са киме се умрежени? Са ДЕ-БЕ-ом или са мојом фирмом?

Оператер: – Господине, будите љубазни, реците Вашу наруџбу!

Муштерија: – Донесите ми на кућну адресу две велике шумадијске пице, са љутом папричицом…

Оператер: – Мислим да Вам то није добра идеја, господине.

Муштерија: – Како то мислите?

Оператер: – Господине, Ваши здравствени подаци из електронског картона говоре да имате повишени крвни притисак и висок ниво холестерола. Жао ми је, али полиса Вашег допунског здравственог осигурања не покрива и тај ризик…

Муштерија: – Па што ми онда можете препоручити?

Оператер: – Могли бисте наручити нашу безмасну соја-пицу. Уверен сам да ће Вам се допасти.

Муштерија: – Зашто то мислите?

Оператер: – Па, прошле недеље сте у књижари купили књигу “Гурманска јела од соје”. Зато сам Вам то предложио.

Муштерија: – У реду, у реду. Дајте ми онда две велике соја-пице. Колико Вам дугујем?

Оператер: – То би требало бити таман за Вас, Вашу жену и Вашег сина. Све скупа, заједно с трошковима доставе, 2100 динара. Како плаћате?

Муштерија: – Као и увек, кредитном картицом.

Оператер: – Опростите, господине, али бојим се да ћете морати платити готовином. Прекорачили сте дозвољени минус на картици.

Муштерија: – ОК, скочићу до банкомата и донети новац пре него ваш достављач стигне.

Оператер: – Неће ни то ићи, господине! Имате прекорачење и на текућем рачуну.

Муштерија: – Нема везе. Само пошаљите пице. Припремићу новац. Колико вам времена треба за доставу?

Оператер: – Мало смо затрпани у овом тренутку. Око 45 минута.

Муштерија: – Како бре? Најмодернија технологија, умрежени сте, а треба Вам више времена него пре!?

Оператер: – Господине, ако Вам се жури, можете доћи до нас, али биће Вам незгодно возити пице на мотоциклу.

Муштерија: – Како знате да возим мотоцикл?

Оператер: – Овдје стоји да касните с отплатом лизинга за ауто, па Вам га је лизинг компанија одузела пре два месеца. Али, Ваш скутер је у потпуности отплаћен, па сам само претпоставио да ћете тако доћи по Ваше пице.

Муштерија: – Не, ипак ћу доћи градским превозом.

Оператер: – Господине, према нашој евиденцији, Ваша БУС-ПЛУС картица није допуњена за овај месец!

Муштерија: – Ма носите се у три лепе….

Оператер: – Господине, препоручио бих Вам да пазите што говорите! Већ имате две прекршајне пријаве због ремећења јавног реда и мира 2010. и због викања на саобраћајног полицајца 2011.

Муштерија: – Ало, бре, па ја сам назвао пица сервис, а не полицијску станицу…

Оператер: – Господине, знамо и за Ваш ник, под којим пишете веома оштре коментаре на блогу Б92!

Муштерија: – Ма шта ми рече….

Опетарер: – Да и не спомињем сајтове које посећујете…

Муштерија: – Ама човече, хоћу две пице!!!!

Оператер: – Желите ли још нешто, господине?

Муштерија: – Не, ништа више. И немојте заборавити две Кока коле гратис, како пише у Вашем огласу!

Оператер: – Опростите, господине, али наш оглас има клаузулу да не смемо нудити бесплатну Кока кола дијабетичарима! И молим Вас да дочекате нашег достављача, јер се боји пса. Ви вашег кућног љубимца, како видим, још нисте водили код ветеринара да се вакцинише.

Извор: Двери